๑۩۩长大后还在一起...۩۩๑ **みなづき

  看到老公空间里的照片才想起，今年我还是忘了老公的生日。日记本里明明记着的，但每天的装修装修，终于还是忘了。。。在这里还是要对亲爱的老公说声抱歉！

  可是，忽然想起，老公今年的生日正是我和宝宝6周年的纪念日，虽然曾经因为一时之气，拒绝和宝宝庆祝，可是他还是会准时发来“纪念日快乐”的消息，然而这次他忘了，没有收到消息的我也忘了。心里不是滋味，不知道原因，又想起宝宝这次把我的生日也忘了，没有礼物，仓促的蛋糕，自以为是的惊喜~突然有种说不出的感觉，憋得慌，即使告诉他，他又能回答我什么？“对不起，下次一定记住”，“不好意思，我们补过”。。可是那一刻应该幸福的心情是补不回来的，下次记住~可不是这次。。。憋得慌~以后的生活也会是这样吗？放弃吧。。。

  昨天很晚也没有睡，不像最近的自己，。无意中看见高中毕业时的同学录，想起很多那时的事，于是拿出来一页页的看。很多人我已经记不得他们的样子，脑子里只有模糊的轮廓，看着留言里写着：不要忘记我哦，一定要记得哦。。。之类的话，忽然有种很远很远的感觉，从头看到底就好像重新翻看自己的高中生活，和每一个人之间发生的事情从眼前一晃而过，回忆可以很真实。有一页是高中时自己很喜欢的一位美术老师写的，他高高壮壮帅帅的，对我们很好，像朋友，总是会收留当时不想补习的我，精精，王可。。。眼前都是我们三个互相打闹的情景，可现在，我们都没有了联系。有一页是蓓蓓装小大人劝我放弃精精，说我一定会后悔，当时的我只知道一头栽进去，完全没有把她放在心上。当然现在，我也没有后悔，没有当初，就没有现在的我。现在想想，真的很多人我都记不清了，问自己，那个时候我在干吗？为什么都不记得大家了，原来高三那次失忆真的让我忘了很多事，原本该珍惜的东西，到了现在才知道失去了那么多。

  但不管是快乐的，还是悲伤的回忆，现在想来，都觉着那么得幸福。只是当时的自己傻了点，还真不是一点点。可是回不去了。。。躺在床上设想，如果当初精精说要出国时，我笑着说88，然后洒脱的走掉；如果当初高三好好的和大家一起奋斗；如果当初没有辜负历史老太婆的期望；如果当初没有和蓓蓓他们去图书馆；也许，我不会遇见现在的CC。。。所以有因才有果。。。

  高中的毕业照片是最长的，找人也最麻烦，挨个的看，竟然发现那么多人和自己都有交集，茫茫人海中和那么多人相遇，又分离，这本身是多么奇妙的事~

  最近家门前的小树貌似长大了点，过去觉得她孤零零的小小的，现在看来她长得很好，身边还有一颗大树，这感觉很美。。。

  这些日子本来应该是开心的，点点滴滴汇成一个漂亮的省略号，这原本应该是我期待的一年，每天都为明天而努力加油，在我心里应该就是这样的。可日子越朝前进，我越是迷茫，浮躁，不知如何是好。经常发呆问自己可以不可以，对不对，能不能。。。然而总是不能回答自己。这些问题不该由我来回答，我无法回答。但看看周围又没有人可以告诉我，所以自己开始浮躁，不想去面对，甚至于逃避。

 有时候也会发呆问老天，是不是在和我开一个天大的玩笑？如果是，那就开的大哗了，我还是喜欢实在点，至少让我知道未来会是美好的吧。别说是老天了，就算是当事人也无法给我任何答案，这叫我如何是好？日子一天一天的过，未来就象是蒙上了层黑布，看不见是天亮还是天黑。我，发现自己迷路了，没有能帮我指引的人，而我，停在原地不想走了。。。

  这些日子感觉自己前所未有的忙碌，忙着工作，忙着参加活动，忙着自己的生活，忙着过每一天。。。病了撑着告诉自己不能倒下，也就这么过来了；累了告诉自己很充实啊，也就且这么过了；忽略了朋友，告诉自己因为是朋友所以会理解自己的，也就这么自欺欺人的算了；想哭的时候洗个澡，也就感觉不到到底是泪还是蒸汽了；想笑的时候不掩饰心情，或许知道这是难得的；有机会出去散心的时候，尽量忽略一切需要担心关心的事物，尽情的享受阳光。。。鱼儿累。。。很累。。。

 不知道什么时候开始，周末喜欢窝在家里做宅女，醒来后就抱着电脑看片子，一部连续剧看到底，然后惆怅一会儿，开心一会儿，无聊一会儿，空白一会儿，然后洗澡睡觉（吃饭等省略）。
 和电影比起来，我更喜欢电视剧，比较有故事有剧情嘛。哎~果然有将来做オバサン的潜质啊~按现在来说应该属于心智还不成熟，喜欢沉静在美丽的故事情节当中吧。。。前两天已经有一位仁兄这么说过我了，当然我也不想否认，现实不那么完美就选择进入故事世界里，告诉自己，自己就是女主角，然后她开心我开心，她伤心我伤心，最后和男主角演绎幸福大结局。当大结局放在面前的时候，又总会有点伤感，这个时候才发现自己回来了，因为故事要结束了，自己要回到现实中了，是不舍吧也是不情愿吧。。。哈哈，不要误会不要误会，我的现实生活还是很幸福的。
 只是喜欢这种满满的感觉，明知道结局是完满的，可从开始经历到结局，就会有种脱离现实的~~~~~~嗯~~~~~~很奇妙的感觉。反正我喜欢。
 一直在想我这种电视剧宅女的潜质应该是爸妈培养出来的，从他们谈恋爱到结婚到有我，他们最喜欢的就是去电影院看电影，对他们那个时代来说也算浪漫的啦，然后我从小就在电影院里跑来跑去，跑着跑着把自己也跑成了对故事情节有特殊感情的人，就连自己的人生也希望是满满的，不要有任何后悔，不要有任何空白遗憾的。
 后悔到是没有过，因为一直相信每一件事的发生都会有他的前因后果，以及对人生的启示。遗憾会有，包括口香糖，包括精精，误会结下就没有再解开，事隔那么多年，也许别人已经忘却，但我还是会偶尔听听音乐就想起，然后幻想着如果回到从前，我会解决得很好，~~~~~也许~~~~~~~呵呵。。。
  看吧，我的确是故事情结很严重吧，但也因此你们都是我人生故事中的主角配角，一起演绎一出美丽的故事~

                                                     ----突发感想

   从上次黄山回来后就计划着下一步的登山计划。巧遇敏敏他们也去，也就同行了。结果告诉我果然是明智的选择。

泰山一直有想过要来一次，毕竟总是说自己是泰山顶上一根草，但没来过泰山，说这句话的时候底气到底不足啊。旅程是愉快的，虽然错过了直接在泰山站下火车的时间，但也不枉在济南站逗留的一会儿，也告诉自己总算是到过山东了，哈哈。之后一路都很顺利，有开路先锋总会为我们在路经之处准备好可口的西瓜，山路虽高但不难行，一路上到处都是驿站，不经意之间还会有泰山挑夫擦身而过，其中还遇到了讨抽得猥琐挑夫，却没有扫了我爬山的兴致，一向无视周遭无谓周遭是我在外行事~中天门是索道与徒步上山的主要岔口，也是考验你是否能够继续或放弃的转折点，当然我选择了继续，累但不代表不行。都说来了泰山就要爬十八盘，说句实在的，十八盘没有太特别的，只是望着仿佛行致就能登天的南天门，总能给你一种希望，一种冲动，想看看门那边到底是什么。

晚上住的是玉皇顶附近的一座宾馆，隐藏在山的北面，安静又热闹。老板是个热情好客的人，房间外的空地上铺满了旅友们的帐篷，晚上能听到清晰的对歌和聊天，深山里少了点寂静，多了点人气。4点不到老板就挨个敲门叫着去看日出。草草穿了外逃牙没刷脸没洗，借了军大衣就跟着大部队往山顶走去。其实这个时候已经隐约感觉到膝盖处的老伤开始发作了，只是日出一直是我百看不厌的，也就没太察觉。一小段山路是难走的，去时没发觉，黑灯瞎火的。回来的时候才看见原来下面就是悬崖~真佩服自己每次看到了只是觉得兴奋而无恐惧。哎~

下山时老伤终于发作，膝盖从一点点不能弯到之后的平地走路都不行，我甚至有冲动索性不要这膝盖了，但最终还是放弃了这个傻念头。一路苦了宝宝，一个人承受两个人的分量。上山容易下山难的确是过来人不变的经验，考验你的脚力没二话。为了赶上先锋队伍，可不能因为这腿拖累了一帮子人，而后又无意发现原来靠着宝宝跑着下山，膝盖会好一点，过程是不会很痛，但一停下来就会有如被抽了经一样的痛。哎~这个就不说了，总之最后冷汗一身，赶上了大伙，心情是非常好D，小女子我怕痛，但不会惧怕痛~谢谢宝宝一路的扶持，不离不弃，人生路如也能如此，夫复何求。

下山后同行的一位姐姐问我有没有后悔来泰山，当然没有后悔，我爱山（不包括虫大爷们），爱爬山，爱爬到山顶后看天空的感觉。目前为止唯一遗憾的是上次去黄山没有看到漫天的星辰，有机会我会尝试去弥补这个遗憾。。。

最近几乎不上网了，其实本来也不上网，有的也只是开着MSN，看着朋友们个个在线，然后心满意足地全世界找电影看。

可最近真的是MSN都很少开着。原因有很多，可以说没有时间，可以说没有心思，其实有一部分也许是懒得开启电脑。反而喜欢上了关上灯，拉开窗帘，躺在床上听音乐的感觉。其实这种嗜好从高中以后就没有过了，是因为害怕黑暗，害怕寂静。可最近开始厌倦白昼，一想到睁开眼后会有一大堆的问题和事情摆在眼前，就怎么也不原意醒来。反而更愿意融入黑夜，心可以很静，也可以游走，没有什么会阻止我。

这个周末一个人窝在房里看小说，一看就是整整两天，没日没夜，人晕乎乎的，但很舒服，这也许才是原来的我，孤独但并不寂寞。

和朋友出去挥霍的时间少了，也许该是时候再让自己恢复到孤独的假象状态了，这样的自己让我感觉平静安逸，虽然近似于宅女，却也多了一方天地给我内心的自己慢慢回忆和沉淀。我是一个偶尔需要一个人静一静，让思想恢复空置，让时间来沉淀长久以来漂浮嘈杂的人。

或许我本不如面上的快乐，吵闹~

或许我本就是喧闹中那个站在寂静角落的人~

等沉淀过后，继又重新融入喧闹嘈杂中~该干什么干什么~