看到老公空间里的照片才想起，今年我还是忘了老公的生日。日记本里明明记着的，但每天的装修装修，终于还是忘了。。。在这里还是要对亲爱的老公说声抱歉！

  可是，忽然想起，老公今年的生日正是我和宝宝6周年的纪念日，虽然曾经因为一时之气，拒绝和宝宝庆祝，可是他还是会准时发来“纪念日快乐”的消息，然而这次他忘了，没有收到消息的我也忘了。心里不是滋味，不知道原因，又想起宝宝这次把我的生日也忘了，没有礼物，仓促的蛋糕，自以为是的惊喜~突然有种说不出的感觉，憋得慌，即使告诉他，他又能回答我什么？“对不起，下次一定记住”，“不好意思，我们补过”。。可是那一刻应该幸福的心情是补不回来的，下次记住~可不是这次。。。憋得慌~以后的生活也会是这样吗？放弃吧。。。

  昨天很晚也没有睡，不像最近的自己，。无意中看见高中毕业时的同学录，想起很多那时的事，于是拿出来一页页的看。很多人我已经记不得他们的样子，脑子里只有模糊的轮廓，看着留言里写着：不要忘记我哦，一定要记得哦。。。之类的话，忽然有种很远很远的感觉，从头看到底就好像重新翻看自己的高中生活，和每一个人之间发生的事情从眼前一晃而过，回忆可以很真实。有一页是高中时自己很喜欢的一位美术老师写的，他高高壮壮帅帅的，对我们很好，像朋友，总是会收留当时不想补习的我，精精，王可。。。眼前都是我们三个互相打闹的情景，可现在，我们都没有了联系。有一页是蓓蓓装小大人劝我放弃精精，说我一定会后悔，当时的我只知道一头栽进去，完全没有把她放在心上。当然现在，我也没有后悔，没有当初，就没有现在的我。现在想想，真的很多人我都记不清了，问自己，那个时候我在干吗？为什么都不记得大家了，原来高三那次失忆真的让我忘了很多事，原本该珍惜的东西，到了现在才知道失去了那么多。

  但不管是快乐的，还是悲伤的回忆，现在想来，都觉着那么得幸福。只是当时的自己傻了点，还真不是一点点。可是回不去了。。。躺在床上设想，如果当初精精说要出国时，我笑着说88，然后洒脱的走掉；如果当初高三好好的和大家一起奋斗；如果当初没有辜负历史老太婆的期望；如果当初没有和蓓蓓他们去图书馆；也许，我不会遇见现在的CC。。。所以有因才有果。。。

  高中的毕业照片是最长的，找人也最麻烦，挨个的看，竟然发现那么多人和自己都有交集，茫茫人海中和那么多人相遇，又分离，这本身是多么奇妙的事~

  最近家门前的小树貌似长大了点，过去觉得她孤零零的小小的，现在看来她长得很好，身边还有一颗大树，这感觉很美。。。

  这些日子感觉自己前所未有的忙碌，忙着工作，忙着参加活动，忙着自己的生活，忙着过每一天。。。病了撑着告诉自己不能倒下，也就这么过来了；累了告诉自己很充实啊，也就且这么过了；忽略了朋友，告诉自己因为是朋友所以会理解自己的，也就这么自欺欺人的算了；想哭的时候洗个澡，也就感觉不到到底是泪还是蒸汽了；想笑的时候不掩饰心情，或许知道这是难得的；有机会出去散心的时候，尽量忽略一切需要担心关心的事物，尽情的享受阳光。。。鱼儿累。。。很累。。。

   从上次黄山回来后就计划着下一步的登山计划。巧遇敏敏他们也去，也就同行了。结果告诉我果然是明智的选择。

泰山一直有想过要来一次，毕竟总是说自己是泰山顶上一根草，但没来过泰山，说这句话的时候底气到底不足啊。旅程是愉快的，虽然错过了直接在泰山站下火车的时间，但也不枉在济南站逗留的一会儿，也告诉自己总算是到过山东了，哈哈。之后一路都很顺利，有开路先锋总会为我们在路经之处准备好可口的西瓜，山路虽高但不难行，一路上到处都是驿站，不经意之间还会有泰山挑夫擦身而过，其中还遇到了讨抽得猥琐挑夫，却没有扫了我爬山的兴致，一向无视周遭无谓周遭是我在外行事~中天门是索道与徒步上山的主要岔口，也是考验你是否能够继续或放弃的转折点，当然我选择了继续，累但不代表不行。都说来了泰山就要爬十八盘，说句实在的，十八盘没有太特别的，只是望着仿佛行致就能登天的南天门，总能给你一种希望，一种冲动，想看看门那边到底是什么。

晚上住的是玉皇顶附近的一座宾馆，隐藏在山的北面，安静又热闹。老板是个热情好客的人，房间外的空地上铺满了旅友们的帐篷，晚上能听到清晰的对歌和聊天，深山里少了点寂静，多了点人气。4点不到老板就挨个敲门叫着去看日出。草草穿了外逃牙没刷脸没洗，借了军大衣就跟着大部队往山顶走去。其实这个时候已经隐约感觉到膝盖处的老伤开始发作了，只是日出一直是我百看不厌的，也就没太察觉。一小段山路是难走的，去时没发觉，黑灯瞎火的。回来的时候才看见原来下面就是悬崖~真佩服自己每次看到了只是觉得兴奋而无恐惧。哎~

下山时老伤终于发作，膝盖从一点点不能弯到之后的平地走路都不行，我甚至有冲动索性不要这膝盖了，但最终还是放弃了这个傻念头。一路苦了宝宝，一个人承受两个人的分量。上山容易下山难的确是过来人不变的经验，考验你的脚力没二话。为了赶上先锋队伍，可不能因为这腿拖累了一帮子人，而后又无意发现原来靠着宝宝跑着下山，膝盖会好一点，过程是不会很痛，但一停下来就会有如被抽了经一样的痛。哎~这个就不说了，总之最后冷汗一身，赶上了大伙，心情是非常好D，小女子我怕痛，但不会惧怕痛~谢谢宝宝一路的扶持，不离不弃，人生路如也能如此，夫复何求。

下山后同行的一位姐姐问我有没有后悔来泰山，当然没有后悔，我爱山（不包括虫大爷们），爱爬山，爱爬到山顶后看天空的感觉。目前为止唯一遗憾的是上次去黄山没有看到漫天的星辰，有机会我会尝试去弥补这个遗憾。。。

最近几乎不上网了，其实本来也不上网，有的也只是开着MSN，看着朋友们个个在线，然后心满意足地全世界找电影看。

可最近真的是MSN都很少开着。原因有很多，可以说没有时间，可以说没有心思，其实有一部分也许是懒得开启电脑。反而喜欢上了关上灯，拉开窗帘，躺在床上听音乐的感觉。其实这种嗜好从高中以后就没有过了，是因为害怕黑暗，害怕寂静。可最近开始厌倦白昼，一想到睁开眼后会有一大堆的问题和事情摆在眼前，就怎么也不原意醒来。反而更愿意融入黑夜，心可以很静，也可以游走，没有什么会阻止我。

这个周末一个人窝在房里看小说，一看就是整整两天，没日没夜，人晕乎乎的，但很舒服，这也许才是原来的我，孤独但并不寂寞。

和朋友出去挥霍的时间少了，也许该是时候再让自己恢复到孤独的假象状态了，这样的自己让我感觉平静安逸，虽然近似于宅女，却也多了一方天地给我内心的自己慢慢回忆和沉淀。我是一个偶尔需要一个人静一静，让思想恢复空置，让时间来沉淀长久以来漂浮嘈杂的人。

或许我本不如面上的快乐，吵闹~

或许我本就是喧闹中那个站在寂静角落的人~

等沉淀过后，继又重新融入喧闹嘈杂中~该干什么干什么~

  最近自己越来越喜欢回忆大学时候，或许是因为很多朋友的日志中开始怀念的缘故。想起那段时光，四条主线：Vivi老公，刘大哥&沈小弟，寝室种种，宝宝。在身边的仍然不离不弃，不在身边的除了寝室的美好回忆，就剩刘沈2人了。毕业这些年，总觉得有些东西突然断了线，一直想找回，这次我决定付诸于行动。

  在网上遇到刘，他向我抱歉，说今年的生日忘了给我祝福，想想原来每年的生日总会第一时间收到他的祝福。心里溢满幸福和愧疚，因为我竟忘了。说着就想到了沈，在过几天就是他的生日了，为了能够同时见到他们，我和刘简单策划了一份惊喜给沈。这份惊喜就是我，还有生日的祝福。

昨天计划被顺利的实施，再见到他们两个，我的心中仍然是莫名的激动和安心，一个还是我永远的偶像，另一个还是那样的不正经。谈笑中我有过拘禁，毕竟快四年没有在一起了，心里不知道他们是否还是当初那么关心我照顾我的他们。当生日蛋糕摆到沈面前的一刻，我感觉到他的感动，而我也相信那一刻的刘也是快乐的，那是种心照不宣的快乐。之后我提议去唱了歌，我总是还想看见当初我们几个窝在KTV包厢里鬼哭狼嚎的情景。可是我错了，大家都已经长大了，不再是当初为了彻夜不回狂欢至天明的孩子了，心中都多了一份牵挂。

  要分别的时候，为了谁和谁一起同路，因为一个眼神，我知道刘还是当初的刘，沈还是当初的沈。刘和我一起，因为他知道我一个人会不放心；沈无言的让刘陪我，因为他担心我一个人。那种默契无法言语，心里只有快乐。

  回到家和沈在网上聊了很久，他告诉我这么些年，他们从来没有离开过，一直在我身边，只要我有需要的时候，兄弟总是义不容辞的。是啊~兄弟，那么些年的兄弟，我竟忘了，他们一直都在：

大老远陪我去停机坪，送不该送的人，陪我哭给我递纸巾，借我肩膀流泪...

介绍我男朋友，只因为我想在二十岁前谈一场恋爱...

深更半夜大老远跑到南京东路找我陪我唱通宵，只因为我无处可去...

穿刘的衣服溜进男寝，为了照顾我，沈睡冷板凳...

大老远跑来我学校给我过生日，三个大男人让我感动到想哭...

等到宝宝的出现，他们便开始在我生活中漫漫引退，因为刘开始有了她，沈也开始有了自己的生活，有那么段时间我认为和他们在一起的那段时光好像只是一个梦，单纯而快乐。我喜欢刘，因为他是我心目中的白马王子，我却和他不来电，有的只是崇拜；我喜欢沈，因为他总是保护着我，逗我笑，我却和他不来电，有的只是安心。沈说兄弟是一辈子的，有了我和刘，他已经很幸福了。其实我想说有了沈和刘，我心中缺失的那块地方终于被填满了，不管今后我们三个会走怎么样的路，和什么样的人在一起生活，兄弟的情意会一直牵着我们的，我相信。。。

 

 

  上星期和クリ去了复旦大学那边的茶餐厅吃点心，那天又下雨了，每次去复旦总是下雨。

クリ不时地和我说抱歉，因为我们走了很多冤枉路才到。但我却一点都不觉得辛苦。。。

第一次来也是走了很多冤枉路，第二次来下雨，穿的鞋不防滑，走一步都怕滑倒。

告诉クリ这里有我的一段回忆，其实没那么美丽，但对我它有它的意义，也许没人能懂，因为我自己都不懂为什么就那么在乎这段回忆。

很多人问过我SPACE的名字为什么叫这个，其实很简单：我家门前有棵树下埋着我曾经的一个愿望，而奇怪的是其它树都慢慢长大了，

只有它仍然是以前的样子，我一直以为它是因为承载了那个愿望才不能够很快长大。。。那个愿望至今应该还在那棵树下。。长眠。。。

每次和クリ约好去哪里，总会在一个老地方见面，这个地方的围墙里面有个小房间，小房间里只有一个窗户可以看到外面，而外面

是一棵大树，曾经有段时间，我在窗的里面天天望着窗外，看着大树从秋天到下一个夏天。但当我离开那里之后就再也没有回去过，

那个小房间是否还在？那棵大树是否还依旧面对着那扇窗？那扇窗里是否还会飘出动听的音乐和爽朗的打闹声呢？

和クリ吃完东西回去的路上她说想看看曾经留学的大楼，于是我们一路散步过去，事隔6年那条路上的一切却又似回放一般带着胶带滚动的吱吱声牵动我每一处被深藏的记忆。

问クリ那条路对面是不是有个可以看漫画吃东西的地方，クリ很兴奋的说：“是啊是啊！你来过？”走近一点望着二楼的窗户，想起那时吃的好像是咖喱饭，上面还有一个流黄煎蛋，第一次知道流黄拌饭很好吃。走过后发现旁边很多建筑物以前都没有看到过，再想想，我只是记得这里了，其它地方在记忆里没有来过，所以是空白的。只看见雨中有两个身影撑着把黑伞从漫画店走出，距离不像是情侣，但女孩的脸上的笑容却仍旧能告诉我些什么。回忆被クリ打断，她说抱歉让我走那么多路，我说没关系，因为这一路我的内心很丰富，充满了一些东西，已经不觉得累了。

   记忆零碎：家门前那棵不愿长大的小树，那个愿望应该还深埋在下面，谢谢你为我守护；复旦的那条路，已经变得不认识了，但回忆和雨季还是引领我回到从前；漫画茶室，那时候的咖喱饭和蓝莓奶茶；那个小房间里飘出的音乐：《暧昧》《我等你》《后来》。。。还有星空下窗前的大树。。。这一切都串联着一个故事，美丽，酸涩。。。

  忘了是什么时候了，反正应该是不久之前的一个晚上，和宝宝一起在家门口等爸妈来开门。

等着等着，一直流浪咪咪在我们身边转悠，还不时地对我们喵喵~我和宝宝都属爱猫人士，感觉这个小东西应该是被遗弃。

这时爸妈也回来了，老妈看见任何带毛绒的动物都会抖三抖，何况是一个围在我们身边的小猫~

在老妈的轰赶下，小东西无声的走到了边上坐下，舔起毛毛来，爸妈便趁机开门要遛~，我却在这时不识趣的唤了小东西一下，没想到它听懂了，

朝我的方向慢步过来，感叹，猫步的确优雅。可这举动却吓倒了老妈，惊叫着让我把咪咪轰开，我不忍心，于是用身体挡着小东西，想让老妈先上楼，它却看懂了似的，慢悠悠坐在石凳上舔着毛，不再唤我们。姿态却像是守门的小门神，呵呵~

第二天早上，我早早的下楼，妄想着它会在楼下，可没有。。。有那么一刹那想着自己以后开始要在身边带点吃的了。。。可直到今天再次遇见咪咪（虽然不知道是不是同一只，但至少都是黄色的），我发现我忘了。

  照例宝宝送我回家，离门口还是二十来米时，一只黄色小猫慢悠悠从我们身边走过，小区里这种小猫很多，所以开始我们也没有在意。继续往前走，突然发现小家伙又出现在我们身边，而且不紧不慢的踱步~不知不觉中想起了那天的事，便和宝宝说：“不知道它会不会像上次那样跟我们回家？”宝宝说：“不会吧，看，都没影了。”一回头，果然没影了。宝宝看我有点沮丧，玩笑说：“要不我们等等看？”话音刚落，我们就瞄到小家伙从一辆车底钻出来，朝我们走来，果真是跟着一起走到了家门口，还正坐着面对我们，不害怕不紧张，完全没有流浪猫看见人的警惕。就这样，我舍不得上楼，它舍不得走，就算有人经过我们门前“喵”几声，它也不看别人，就围在我们身边转，有种心疼在蔓延。。。和宝宝商量着也许它饿了，我们得给它弄点吃的，于是宝宝去了超市（来回大约15分钟左右），走之前我问他如果等他回来后咪咪走了怎么办？他很坚定地回答我“你吃！”我晕阿~等待的时候是漫长的，小家伙貌似知道快要有吃的了，一屁股坐到石凳上开始舔毛，不时地我会和它说上两句，它会抬头看着我，然后继续舔毛，直到宝宝回来，小家伙终于等到吃的了，那个急啊~但奇怪的是吃两口就不吃了，但还是会盯着我的手看。看着它至少吃了点，我和宝宝计划着趁它不注意赶快上楼，开了门，声音惊动了它，好似再次被抛弃的它跑到已经关上的门前，隔着铁门喊了我们，然后坐在那里不声不响。心里有点难过。。。上了楼后叮嘱宝宝，等一下下楼时不能让它进来，否则会吵到别人。到家后还是不放心，给了宝宝电话，他说小家伙果然还在楼下等着，宝宝看了不忍心，就又喂了它几口，还告诉我一个养猫的经验，原来猫吃东西时是喜欢有人陪在身边的，怪不得刚才丢给它吃得后就走开，它碰了几下就不吃了呢，呵呵。。。

  猫是喜欢亲近人的，是喜欢撒娇的，也是需要被人来爱的，我当时很想很想抱回家，但讽刺的是我不能。但很想告诉那些现在正养着猫的人士，千万不要抛弃它们，它们不是玩偶，是朋友，是孩子，是需要我们负责任的生命。搬家了等等的原因而抛弃他们，是我们人类的残忍，看看现在小区里与日俱增的小猫，想象着不久之后它们可能的遭遇，心里有种说不出的心疼。。。但我下决心了，以后一定要带点吃的在身边！这次不会忘了吧。。。嘻嘻~

  差点忘了，在此谢谢宝宝跑那么远去买吃的，我知道我做事不经大脑，有点想到什么是什么的任性，让你受累了，有机会补偿你哈~

 

  周六和一美女约会去啦~第一次和她出来吃饭逛街，先前着实紧张了一把。。。哈哈~

想此美女平日在公司总是淑女风，故那天我也来了把淑女D。。。

出了地铁，忘带隐性眼镜的我眯起小眼，仔细地寻找~可找了半天没有找到。。。

这时耳边隐约传来：ュ～ちゃん！ュ～ちゃん！って，闻声找去，妈呀，这是我在公司天天见到的淑女“北原さん”？

一身当季流行的海军风，蓝色贝雷帽，完全~完全不像啊~！

果然，此乃真正的“き～ちゃん”是也~

  认清对方后，我们开始直奔先前说好要去的吃越南菜D地方，那里人不多，但很安静，环境很舒服，额~~服务员相貌还不错，哈哈~

说实在的，菜单放在面前一刹那，我在祈祷，千万不要是全英文的就好，哪怕是全日文的都会让我头痛以下，幸好，是中英日的，细心~

我们点的是套餐，原先以为这种餐厅上来的菜应该是精致量少的，想不到第一盘就让我食欲大开，不仅量多，实在，更让我觉得值啊~

接下来的主食，饮料，饭后甜点，都让我倍感~~值啊~

味道如日本菜一样讲究清淡，但里料确实很丰富，

与好朋友一起一边吃东西一边聊天一边欣赏美妙的音乐是我的最爱，故想也知道，我们一坐就坐了很久，一桌子的食物，吃了我们3个小时~

这与我们够能聊，还有食物够多有关，所以还是一个字“值”啊~

在此要感谢き～ちゃん带我来这里，越南菜是第一次尝试，虽然有过犹豫，不知道自己是否可以适应，但自己的好食欲还是告诉自己，果然名不虚传。

一开始觉得き～ちゃん在公司话不多，不知道能不能在一起聊得起来，但原来一开始是错的，她哈能聊，感觉很像VIVI老公，性格上吧，真的很像。

最近的自己很充实，很快乐，身边有大老公，小老公的默默支持，还有き～ちゃん和くりちゃん的理解和支持，这是我要的幸福，幸福不能太贪哦~

 

 坐回座位，突然一阵眩晕，想吐，浑身难受，以为是自己又贫血了。。。

但这种晕好难受，比晕车还难受，忍不住说了一句：我头好晕~接下来的就像多米诺一样，大家都说自己头晕。。。

老大说：“你们有没有发现房子在晃？”被她一说大家都反应过来，果然楼在晃，人在晃，连我的心也在剧烈晃动。。。

也许是当时真的吓傻了，没有想到是地震，第一反应居然是楼再晃下去要倒了，要倒了。。。

当时告诉自己要镇定镇定，打了电话询问大楼管理中心，平静心情。。。

“家里不会也震了吧？”打了电话问爸妈，二老很好，一个睡得正香，一个说：“房子摇了？摇了好，摇了好。。。”

晕~爸，你可以的。

确定家里没事后，让爸打开电视随时注意滚动字幕~（真佩服自己，一边晃一边搜集情报）

老爸让我不要大惊小怪，然后开始给我分析不道翁与力学，末尾加一句，等你回家了我再慢慢给你解释。。。

虽然头很晕，但还是无奈的笑老爸的可爱~难道他就不担心他唯一的女儿吗？

挂了电话心里开始担心一个人，不知道他那里怎么样，正想着，收到了他的邮件，很平静的问浦东有没有感觉楼在摇？因为他一点感觉都没有，晕~~~~~~

我路到粗啊，尽担心些不需要我担心的人~~~~~~

忽然觉得放心了，但开始害怕了，那么高真的会没事吗？想着想着手麻了，我知道我真的害怕，可还是告诉旁边的人我老爸的不倒翁定律，让她们放心~

很多公司的人都陆陆续续“逃”下去了，但我们老板却没有反应，反到很若无其事的说：只是摇摇罢了，安啦~~~~

最幽默的是：大楼在摇时，我们部门小岛上的老大在优哉游哉的打电话，等他打完我们问他时他回答：啊？摇了？哦~~~~地震嘛~这种又没关系的咯~

彻底晕掉~~晕掉~~再晕掉~~顿时醒悟，果然我还年轻啊~

 

  打开MSN，一个熟悉到不能再熟悉，陌生到已经不期待在出现的小蝙蝠，在那里拍动着翅膀，是你？

鼠标平静的滑向你，轻轻点击差不多已经忘却的名字，默默打出“？”，想确认真的是你。

网络那边回复“？”，迷茫中~又打出“？？”，继续回复“？？”。

那一刻心恢复许久不曾跳动过的频率，我知道，是你，就是你。

心里有很多问题想问，还有很多抱怨，还有很多想念，却只是淡淡的问你一句“在哪里？”

你的回答也很平静，就好像那么长时间断了得联系就从来不是真的。

走的时候没有说一声，是否回来过也不知道，

其实心里的种种抱怨都是枉然的，因为我没有这个立场，也没有这个资格。

简单的寒暄，简单的回答，你说我们之间不必这么客气，可我该如何处置？

你说会写信给我，转而又让我写信给你，你告诉我你会回我的，一定。

但我又该怎么去写？总希望有一天能收到你写来的信，可回答却是。。。

梦终有一天会醒来，醒来后淡淡告诉自己：很美，但幸好只是梦。。。

 

 

 

 

  深思熟虑加脑子一冲动，昨天终于把三个门牙给“作了”。

躺倒牙医那张躺椅上的那一刻，我还想象着以后烤瓷做好后，闪闪亮亮的大门牙，漂漂D~

但当麻醉针打进牙肉那一刻，我发现~回不去了，钻头的声音刺激我的神经，越靠近牙肉越酸，酸到我想抓狂~

不停的告诉自己，不痛的不痛的，很快就好了，但三个牙齿啊~~~~~~慢慢熬了~

牙医是前卫，稳重，帅帅的小汤同志，医术是可以D，而且主要是人还算温柔，打麻药没我想象中那么受罪，轻轻地，还会象哄孩子那样哄着。

至少减少了一些痛苦~

同学们，在此小妮子我要郑重告诉大家，麻药是麻不了酸的，磨牙的时候是地域啊~~~~酸~~~~

看着镜子里磨好的牙齿，对小汤说了一句：千万别让俺娘看到，她有心脏病，这简直是拍恐怖片啊~

不夸张，牙齿不是被磨小了，是磨细了，小汤说牙神经还是完好的，不提倡抽牙神经，所以磨牙是酸的，忍一忍啊~

看着小汤同志在做临时牙套，那真叫艺术。小汤说：这就是建筑工人，只是人工费贵~哈哈。

牙医医术好，又年轻，又温柔，又幽默，对病患是个安慰啊~怪不得那些老大妈老大爷都来找他，敢情是这个原因阿~

按小汤说的：受苦受难的日子过去料~~下星期就漂漂亮亮料~

回家看着镜子里临时套上的假牙套，样子不难看，就怎么看怎么心里不舒服，自己的门牙就这么再也回不来了，从此后会被埋在漂亮的烤瓷假牙里面。像告别一位老友一样舍不得，心里憋得慌。

不过经历了蛀牙，补牙，烤瓷，终于知道，像我这种容易蛀牙的类型，牙医会一直陪伴着我，以后我得更好的刷牙，注意这一口已经残缺不不堪的牙齿，然后每半年去拜访一次牙医，呵呵~~

另外，按照宝宝的话就是，我得吃一年的泡面了~~~

 

 

 

 又~突然决定一个人静一静，冲进售票处随便买了张电影票。。。

我怎么总是喜欢突然去决定一件事呢？?

时间还早，突然决定今天不买可乐看电影了，冲进STARBUCKS，点了杯拿铁，被哄着加了奶。。。

选了靠窗的位置开始捉摸起刚刚冲动买下的VELO的卡，帮宝宝也买了一张，然后忙着激活。。。

拿着没喝完的咖啡，漫步找到我最喜欢的位置，后排靠右最边的位置，坐下。。。

灯光还亮着，放着广告，预告片，大家陆陆续续的就位，早上看电影的人不少。。。

最喜欢影院里灯光渐渐暗下的感觉，因为所有人都会慢慢安静，这种感觉让我很舒服。。。

坐在最高处，身体靠向右边，因为那里旁边没人，然后慢慢欣赏我一个人的电影。。。

这次看的是《尼斯湖怪》，除了时代背景不同，表现手法不同，几乎与《多拉A梦与大雄的恐龙》如出一辙~

还是一部挺简单，感人的电影。小女子我比较容易因动物和人类的感情而感动，呵呵。。。

电影散场了，拿铁还没喝完，是不是现在的我和宝宝一样开始喜欢和可乐了呢？不好的现象。。。

走出影院，外面的世界一边阳光灿烂，不冷不热，这样的日子最适合我这种懒人了。。。

在此，向我最亲爱的老公道个歉，上星期么有消息给你说取消约会是偶巴对，偶在这里陪不是袅~！

 

最最亲爱的，最最疼爱的大老公~

  一排迎亲队伍正抬着村里最美丽的新娘经过村里的小桥，一位父亲拖着自己五六岁的儿子拦住了轿子。。。

孩子在几天前掉了一颗牙齿，但掉了的牙齿却没有找到。依照村里的习俗，只要被新娘子摸过了自己的牙齿，新的牙齿很快就会长出来。。。

正当新娘子摸小男孩的牙齿时，男孩儿却被红盖头下那美丽的容颜吸引住了，也许从那个时候开始，他已经默默喜欢上了这美丽的新娘。。。

十几年后，新娘很不幸已经是拖着四个孩子的寡妇了，一个女人四个孩子无依无靠。而同村的小男孩也已长成了十八九岁的大小伙儿，却仍然被新娘子的深深的吸引，只是从当初萌动的倾慕，到了如今痴痴的爱恋。小伙儿常去帮女人干点重活儿，久而久之两人之间便产生了感情，而在这样一个小村庄里，一个寡妇和小她十岁的小伙儿之间的爱情怎会被接受？就在一个寂静的夜晚，小伙儿带着他心中的新娘和新娘的四个孩子从村庄消失了。。。

  很多年后，在离村庄几公里的一座深山中升起了袅袅炊烟，无人居住的深山脚下居然有通向山里的蜿蜒陡峭的人工开凿的阶梯，顺着阶梯走两个小时眼前便呈现出了一片菜园，菜园后是一排三幢泥瓦房，整齐而干净。从房里走出两位慈祥的老人，原来就是当初的小伙儿和新娘。。。

  当年小伙儿带着新娘和新娘的四个孩子来到了这个深山老林，最初他们住在山上的一个山洞中，但为了让自己心爱的人有个家，小伙儿带着四个孩子一起到两公里外的山里去采泥烧瓦，花了几年的时间，为心爱的人建造了这样一座世外桃源。偶尔他们会下山采购一些生活必需品，为了心爱的人上下山方便，男人开始凿山路，造山梯，每天干完农活就去山里凿梯，陡峭的大山，居然真的被他凿出了一条千梯。就这样他们养育着共同的6个儿女，过着神仙眷侣般的生活。。。

  几十年后，他们的儿女长大了出了大山生活，而两位老人却不愿离开，守着属于他们的家和大山。当初的小伙子说他管老伴叫老妈子，老伴却喜欢叫他小伙子。几十年了，还喜欢这么叫。小伙子还会亲昵地问老妈子一句：我对你好不好啊？老妈子羞涩而幸福的回答：好！

  每次老人下山，老伴总会目送着一直到看不见老人；而每次老伴下山办事，老人总会把她送下山，送过山下的独木桥才放心，老伴两三天后回来，老人便会算好时间在独木桥这里等待他心爱的人回家。。。老人说：夫妻只有一辈子，这辈子我得对她好，得表示我得亲昵，因为等我们都过世后就会各走各的路了，不知道来世的。

  07年老人--当初的小伙儿，因为血管爆裂离开了人世，老伴--当初的新娘心碎。老伴说：这辈子他这么宠我，他在的时候对我这么好，现在叫我怎么舍得？想说话的时候没人说了，对谁去说？

  老人走的时候七十几岁，老伴已是年过八十了。

  现在大山里只剩下当初新娘一个人，和像大山一样守护新娘的小伙子的灵魂，还有他们半个多世纪的爱恋。

  这样的感情发生在半个世纪前，发生在一个小村庄，延续在一座烟雾缭绕的深山里，原来这样的爱情真的存在。。。愿所有有情人都能找到属于你们的永恒！

 

  Honey老公，我现在在听范范的歌，每次听她的歌就会想你。。。

   一个人看早场电影，感受李安想传达给我们的讯息，虽然没有接收到，可麦太太的确演技不错，又或许那根本不是演戏；

   一个人坐在星巴克，喝拿铁，品提拉米苏，写日志。坐在喧闹的街头，只一个人安静；

   一个人坐地铁，经过的人像散场的电影，走过而已。。。

   一个人逛小店，不理会店主的殷勤或冷漠，挑挑拣拣，表现一贯的不屑；

   一个人等待，与一个知己的约会。。。

  这个周日的早晨完全是属于我自己的，走在这个城市，路过的人都好像在随着我的脚步思绪而动，静，没有什么能打扰；

下午和老公还有妞去了蓬皮肚的睁开的双眼，人虽然很多，但都很安静，本来嘛，想展示的人展示的是自己的意境，观赏的人观的是自己的心境。

我们三个一席灰色系出场，妞说，远看会是一堵墙，我说这堵墙有层次感，也是种艺术，呵呵。。。

陶冶了情操，直接奔向免费欢唱3小时的钱啊柜～，虽然前后不搭调，但现在的人不就是这样嘛，安静后的压抑，欢乐后的释放，开心就好。。。

夜幕开场后在宝宝的怀里沉沉睡去，感觉一切又归于宁静，让我在世界恢复喧闹前好好的睡一觉吧，这个周日虽然喧哗，但我内心宁静如水。。。

 

   昨夜梦见了一个久违得人，好像记忆中消失了很久得人，梦里却那么真实，一切等我醒来都以为是真的。好像你从来没有离开过。。。

  经历过多少次得伤心和快乐后我们才会懂得怎么去爱一个人，爱身边得人？

从追求自己所喜欢的人，被拒绝后的难过

从自己暗恋的人告诉你他也喜欢你，然后你为了友情，放弃了这份终于见到光明的爱恋而后悔

从会错意的告白

从日久深情后告白，离开，放弃，追求，被拒，迷途狂奔

从真心希望遇到一个真正爱自己的人

从遇见他，相处，暗恋，他的告白，自己的慎重，时间的历练，他的坚持，爱护，照顾

从吵架，挫折，介入，诱惑

从理解，发现，相互了解，倾诉，扶持，鼓励，会心一笑

到决定了自己幸福的去向。。。

  这是一个怎样的过程？错过多少人才能遇见最终陪你走过人生的人？这个时候什么最重要？携手

  多少次问自己要的是什么？每次都不同，但最后选择真心的快乐

  多少次有人问自己是否算成功？成功的定义是什么？一个月能赚多少？还是你真正让身边的人都真诚微笑

  多少次被别人否认你并不会幸福，可在这些人眼中什么才是幸福？嫁个有钱人？嫁个她们觉得适合你的人？还是你自己认为多年不变的幸福值得你的等待？都是个人心中的衡量，个人心中的幸福，但老了后真正可以携手一起走向人生终点的会是哪个？

  多少次后才懂得，幸福在自己手中，别人硬要塞给你的，最终会被你丢弃；不属于你的终会滑落；在你身边徘徊的不会是最终陪伴你的；希望左右你决定的不会是你的良师益友；嘴巴比世界大的最终会被你一笑了之；左右摇晃的最终也会有自己的落角；而属于你的最终会牵着你的手不离不弃的告诉你，你可以的，始终愿意敞开他的怀抱让你累的时候依靠，永远有你相信且信赖的笑容与肩膀，到夕阳的尽头都牵着你不放。。。

  多少次后才懂得，遇见是件不容易的事。。。

 

 

   看到谷的空间,觉得时间在我们毕业后就似乎走得特别得快.而我们也已经不是孩子,说什么做什么都可以随自己喜欢.更多得是在无奈得生活中寻找简单得快乐.以前在学校,每天嘴巴就好像开了定时,不到睡觉不会停.而现在多说多错,不说又会有人觉得你假冷漠.反正就是做任何事都会有人觉得你有不对得地方.不为~怎么才能不为?以前那个遇见朋友就滔滔不决得小鱼离朋友已经很远了很远了......

   遇见朋友该说什么?该聊什么?渐渐得我已经不知道了,也不知道该怎么去思考这个问题了,很想薇薇,很想妮妮,很想寝室里得大家,很想已经离开上海很久得KK,很想很多人.但遇见又能做什么?我已经不知道了.每天只是待在宝宝给我得简单世界里,慢慢得我越来越不喜欢复杂,离外面越来越远......

   到这里已经有一年多了,刚开始结识得朋友一个个离开,一次次的伤感,慢慢得,在这里还剩下些什么?人与人之间得猜测,怀疑,暗斗,我不喜欢,但偏偏让我身处其中,想简单得我在别人眼里我从来没有简单过,总觉得自己被拖得好累,很累,名与利真得对于她们这么重要吗?而我,说得好听想与世无争,说得难听想置身事外,是的,别来找我,我哪一边都不想干预,不想参加,我只想过自己简单的生活.时间长了,这个社会让你变的不相信任何人,让你变的自己都不知道自己在做什么,这个时候你该怎么办?振作,继续走你该走的路,这是我对自己说的.......

   话变少了,因为脑子复杂了,不想把考虑的一一用声音来表达了;也因为很多事只要了然于胸就可以,不必要用声音去传达.又想出去走走了,虽然刚回来......